El blog bohemio de Dammiel Mora

Ahí hasta donde estés ahora

Quisiera que supieras cuanto pesa tu recuerdo

Duermo con tu imagen

Vivo con ella

Cargo con tu cara a donde vaya

Y dueles con un dolor constante

Que no acaba de punzar jamás

Yo vivo con ese dolor

Yo duermo con esa pena

Mi cama guarda tus aromas

Atesoro tu voz en lo más profundo

Hay un lugar dentro de mi para todas las cosas que me diste

Todo lo que tiene que ver contigo para mi es bendito

Mi amor nació hace 80 vidas

Allá  donde la tierra se une con el mar

Se extiende poderoso por encima de los más infinitos horizontes

Es infinito

Es poderoso

Es inmortal

Ahí hasta donde estés ahora

Sabes que los días compartidos se han ido

Pero nunca los recuerdos

Lates en mi cuerpo

Intenso aún cada uno de tus besos

En nadie lucen mejor las noches ni los días que en tu sonrisa

Vivo con una pesada loza en mi espalda

Me atormentan mis demonios

Me destruye una pasión que no se extingue

Aún bendigo a Dios cada noche por habernos conocido

Aún te bendigo a ti

Tesoro perdido en el tiempo

Con la oración mas devota del mundo

Para que en la distancia obligada mi amor pueda alcanzarte

Y  sepas de algún modo inevitable

Ahí hasta donde estés

Que yo en verdad te amé

Que yo te amo

Que yo por siempre te amaré...

                                                                      Dammiel Mora

A Salvatore A.S

Hace un año fui feliz...si, debo admitirlo, fui feliz, viendo la felicidad como un fenómeno extraño raramente experimentado en mi vida...hace un año fui feliz, pero, ¿Qué es la felicidad?,  ¿se han puesto a analizar ustedes que cosas o situaciones los han hecho sentirse felices y en que determinadas épocas de sus vidas?...echando mano a mi memoria, recuerdo que mi niñez no fue muy feliz que digamos, la posición económica de mi familia era más que buena, recuerdo que una vez le pregunté a mi papá si éramos millonarios, mi padre me respondió que si, tomando en cuenta que poseíamos millones de pesos. Vivíamos en una gran residencia donde a menudo pasaban fenómenos paranormales, yo hice mi primaria en varias escuelas de paga, y cada vez que me estaba acostumbrando a una, sin decir agua va, mis padres me cambiaban de escuela, a eso le atribuyo hoy en día mi naturaleza inestable;  recuerdo, que en la escuela siempre fui buena alumna, algo floja si tomamos en cuenta que asimilaba muy rápido las cosas que me enseñaban, y más de 2 veces terminé preguntándole a mis maestros "si no tendrían algo más interesante que enseñarme"...la relación con mi madre era fría y distante, siempre sentí una abierta preferencia de ella por mi hermano Carlos, mi papá era más afectuoso conmigo, y su trato hacía nosotros como hijos: era imparcial y diplomático, supongo que por haber sido en mi niñez más cercana a mi padre, es que yo tengo en mi edad adulta una personalidad más ambigua y masculina. no obstante yo llegué a sostener fuertes enfrentamientos a grito pelón con él desde que yo contaba con tres tiernos añitos, ¿motivo?: defender a mi madre de sus pleitos maritales...lo único que recuerdo que me hacía verdaderamente feliz en ese entonces: era escuchar música y estar con mi abuelito Carlos...mi abuelo era el abuelo perfecto, cariñoso, alcahuete y consentidor, yo, cuando era niña, y mis papás me iban a dejar los fines de semana a su casa:  me sentía Heidi subiendo a las montañas nevadas para ver a su abuelito...creo que esas fueron algunas de las veces en mi infancia en que me sentí verdaderamente feliz, pues aunque teníamos dinero, yo nunca tuve todas las barbies que iban saliendo al mercado, a esa edad las niñas queremos juguetes, no ropa, y a mi me atiborraban de ropa, raramente de juguetes, rara vez tuve los juguetes que quería, mis padres preferían que tuviéramos la despensa llena a gastar su dinero en comprarnos juguetes...en los años ochentas descubrí a Michael Jackson, y un shock emocional se apoderó de mi durante el final de mi infancia y el principio de mi adolescencia, cuando yo veía bailar a ese hombre: era feliz, tomando en cuenta que a esa edad es más sencillo ser feliz en base al desconocimiento general de la vida y el mundo, ósea que era una felicidad basada en algo meramente elemental...puedo asegurar que Michael Jackson fue el primer artista que me impactó de manera devastadora y permanente...en la adolescencia comencé a sufrir los complejos propios de la edad de las confusiones, desde muy chica padecí depresión, pues sentía haber venido a la vida a encontrar un amor o un afecto que solo me perteneciera a mi, idealicé el amor desde muy chica, desde muy chica tuve largos periodos de tristeza y soledad, en la adolescencia me enamoré de un niño de mi salón que se llamaba Danny, era rubio y de ojos verdes, nos escribíamos cartitas de amor en hojas de hello kitty, las cartas que el me daba eran perfumadas, nos hicimos la pinta un día juntos y nos fuimos a ver la venganza de los nerds a multicinemas plaza del sol, a ese niño le di mi primer beso en el baño de los niños de la escuela, ambos cursábamos sexto grado, y yo era feliz porque tenía noviecito con carita de bebé gerber, que se había casado conmigo en la kermesse de nuestra escuela...han pasado 22 años desde todo aquello...y aún a veces, cuando escucho "silly love songs" de Paul McCartney, me pregunto que será hoy en día de aquel niño llamado Danny...en los noventas entré a la secundaria, creo que ahí me harté definitivamente de intentar adaptarme a las escuelas, entré en una rebelión importante, le pedí a mi padre que me sacara del campo de concentración que era la secundaría técnica donde me habían encarcelado, un lugar donde a nadie le interesaba motivar mis aptitudes artísticas, los maestros tenían faltas de ortografía, y cualquier sospecha de libre pensamiento en los alumnos era tomado por inmoralidad o desacato...como mi padre no me sacaba de ese infierno: comencé a hacerme la pinta escuchando a John Lennon en mi walkman, me salí de esa secundaria y terminé esa etapa de mi educación haciendo secundaria abierta de una manera más relajada para mi, a mi nunca me ha gustado que me impongan leyes, a esa edad a mi ya no me motivaba más nada que expresarme escribiendo, lo único que me hacía feliz entonces: era el descubrimiento artístico y mi abuelito, pero en un giro desafortunado del destino: mi abuelito se murió...desde aquel entonces yo ya quería escribir, publicar mis ideas, que la gente me leyera...pero me dediqué a cantar los siguientes 12 años, canté en comerciales de tv y radio, canté en festivales, canté en televisión, canté y canté...hice algo de cine a los 19 años, cuando tenía 21: murió mi padre, un par de años más tarde nació mi sobrina Lía del Carmen: otro irrepetible momento de gran dicha en mi vida, nunca olvidaré la primera vez que la cargué en mis brazos, era diminuta, prematura, cálida y frágil...perfecta. Hasta la fecha la considero la hija que nunca he tenido...en materia de amores mi vida era gris oscuro, entre mis amores conté a un intento de fotógrafo empleado de la CFE, un guitarrista de un grupo de punk underground, y un escritor 20 años mayor que yo...después vino a mi vida Jorge, un joven asesor de político, y quisiera decir que fui feliz, pero no fue así, la ambivalente relación tormentosa de encuentros y distancias duró 3 años entre besos, insultos, cachetadas y abrazos...luego de aquello, a los 26 años conocí a Toto...y créanme queridos lectores: una nueva dimensión de felicidad se me abrió de par en par, gloriosa, luminosa, como un tesoro buscado largo tiempo...el amor llegó, llegó como un poderoso tsunami, no lo pude evitar, y una vez inevitable: no lo pude contener...el amor llegó en la forma de un sencillo muchachito de pelo engomado y chamarra de cuero negro, que miraba de manera curiosa y sonreía de un modo natural, relajado, despreocupado...y sin temor a equivocarme, puedo jurar que nunca en la vida fui yo más feliz, tan feliz, que en muy poco tiempo supe que si no pasaba el resto de mi vida a su lado: yo no sería completamente feliz nunca más...la felicidad hizo escala en mi vida un año y medio...comprendí con Toto a mi lado, que la felicidad más genuina de la vida: proviene directamente del amor...la felicidad hace que una se sienta renovada, con entusiasmo por la vida, con planes a futuro y ojos brillantes...nunca en la vida fui mas feliz que entonces, nunca antes ni nunca más después...el amor llegó y el amor se fue buscando otras emociones, y no volví a verlo en muchos años, y mi vida se sumió en un pozo húmedo oscuro y pantanoso de desdichas y añoranzas, así que viví 3 años en vagas tinieblas...hasta que encontré a Alejandro...Alejandro me amó como nadie nunca me ha amado, Alejandro me ama como nunca más lo hará nadie...encontré un joven hombre, guapo, culto y sensible, me casé con él, y nos fuimos a vivir juntos, fui feliz en otra proporción más tranquila de alegría, ese amor no era pasional ni avasallador como el que conocí con Toto, con Alejandro yo fui una relajada ama de casa, cuya felicidad radicaba en ordenar mi hogar, prepararle la comida diaria a mi marido, esperarlo con su cena lista y su ropa limpia cada noche, y cambiarle su caja de arena a nuestro gato cada 3 días...luego vinieron las broncas y nos separamos en 2008...entonces Toto volvió...yo lo recuerdo así: "y ahí estás, después de recordar largos años un solo amor que lo significó todo en tu pasado, estás ahí, temblando de emoción sabiendo que la persona que significó toda tu dicha años atrás: volverá a reencontrarse contigo en solo unos minutos...y de repente lo ves detenerse a tu lado, en un carro nuevo que no le conociste en el pasado, y cuando la ventana polarizada de la puerta va bajando y descubres dentro de ese carro a esa persona tan recordada y valorada tanto tiempo: los segundos se congelan y la gente alrededor se mueve en cámara lenta, ves esos ojos mirándote, y esa boca sonriéndote con esa sonrisa adorada que tanto anhelaste volver a ver tantos años perdidos...ni cuenta te das de si ha cambiado o si está más jodido o más delgado, tu lo ves perfecto, y entonces lo sabes, lo sientes, te lo dice la vida, te lo grita el destino: esa es y será por siempre la  felicidad más genuina que conoces, no hay nada sobre el mundo que se le pueda comparar...el amor habla despacio, y su voz es el cantar de los cantares, y despide un fresco aroma a flores recién cortadas, y la tibieza que emana su cuerpo te hace sentir protección y ternura, y tiene sin duda las manos más confiables del mundo, y sus ojos tienen una mirada única, irrepetible por más que se busque, son unos solos ojos, y esa es, una boca única también, tanto, que al solo nuevo contacto de tus manos con las suyas: sientes que vuelves a casa, y la felicidad está ahí, en todo lo que él es a un lado tuyo, y tu puedes volver a sentir la felicidad al alcance de la mano, y valoras como nada en la vida poder tocarla una vez más"...esa etapa, hoy, hace un año: fue de inolvidable felicidad para mi...escuchaba a Dido cantar todo el día "here with me", me mareaban en mi lecho los aromas a amor retornado muchas horas después de que Toto se marchara de mi casa, abría las ventanas y la luz entraba grande, plena, radiante en todos mis espacios, y yo deseaba gritarle al mundo entero que todos se habían equivocado, que yo siempre había tenido razón, que ese hombre me amaba, y por eso había regresado junto a mi...estos son, queridos lectores, las cosas, que han significado la felicidad en mi vida...queda más que claro, ¿verdad?, por eso escribí al principio de este post, que hace un año fui feliz, hasta hace un año, fui feliz, y bendigo a Dios, al destino o quien haya sido responsable directo de la felicidad perfecta que viví el año pasado, aunque hoy, un año mas tarde: ya no tenga el motivo de esa dicha junto a mí...

DAMMIEL MORA MINI-GIRA LITERARIA INMORALISTA 2009.

JUEVES 24 DE SEPTIEMBRE, 8:30 PM, LA CASA DEL MEZQUITE, ALDAMA 22, ATEMAJAC DEL VALLE, ZAPOPAN JAL, ENTRADA LIBRE.

Patricia Mata Rivera

Si se encuentra en la colonia Atemajac del Valle en Zapopan, La Casa del mezquite es un lugar que no puede dejar de visitar. En esta casa de tipo colonial, encontrará un concepto amplio de cultura.

       Este centro cultural lleva su nombre gracias a que en su patio se encuentra un mezquite de aproximadamente 200 años, la casa cuenta con varios libros y revistas que puede leer mientras toma un café, una copa de vino o una michelada. Por las noches el micrófono se abre para artistas locales de rock, trova y jazz, entre otros.

       La Casa del Mezquite ha ido creciendo de una forma natural a petición de la gente. Niños y adultos pueden acercarse a la cultura asistiendo a los talleres de dibujo, modelado en plastilina y barro primitivo; que se imparten los sábados a partir de las 11 a.m.

El principal objetivo de su dueño, Raúl Robles, es fomentar en las personas la cultura y el arte por medio del mobiliario antiguo, las artesanías, aves, eventos literarios (que se realizan el último jueves de cada mes), así como fotografías antiguas del valle de Atemajac, Guadalajara y Zapopan.

        Otro atractivo que se puede encontrar en esta acogedora casa es la ropa elaborada a base de manta. De la cual cabe señalar que en el pasado era fundamental para la vestimenta de los pueblos indígenas, las cuales eran elaboradas de algodón, pero también eran fabricadas de ixtle (fibra de maguey), especialmente en pueblos con clima frío y húmedo; y donde la gente era demasiado pobre para comprarla. Sin embargo, en la actualidad el portar ropa de manta es más accesible y da un sentido de pertenencia, al recordar nuestras raíces. La empresa Desion ofrece ropa confeccionada en manta con diferentes diseños en la casa del mezquite.

       Por último, recuerde admirar la variedad de máscaras sobre la cultura wirrarika, que se exhiben en este  interesante espacio cultural.  

ERA UNA NOCHE FRÍA DE OCTUBRE, EL SUICIDA X CAMINABA VAGANDO LAS CALLES DE MIRAVALLE: SU BARRIO, AGOBIADO QUIZÁS POR LA ANGUSTÍA NATURAL DE SUS ADICCIONES, TAL VEZ ATORMENTADO POR EL RECUERDO DE ALGUNA PASIÓN MAL CORRESPONDIDA, CAMINABA SIN RUMBO Y SIN OBJETO, CON LA VISTA PERDIDA, SÓLO CON UNA IDEA GIRANDO EN SU MENTE: NI UN SÓLO DÍA MÁS VIVIENDO ASÍ, NI UN SÓLO DÍA MÁS TENIENDO QUE LUCHAR CONTRA ESAS VOCES ENLOQUECEDORAS, NI UNA NOCHE MÁS COMBATIENDO A LOS DEMONIOS DE SU MENTE, LA POCA GENTE QUE PERMANECÍA EN LA CALLE A ESAS HORAS LO MIRABA CON RECELO Y DESPRECIO, EL SUICIDA X SABÍA MUY BIEN QUE NADIE LO ECHARÍA DE MENOS, PENSÓ EN CIEN FORMAS DISTINTAS DE ACABAR CON SUS INFIERNOS PRIVADOS, ECHÓ UN ÚLTIMO VISTAZO A SU CUERPO DESGASTADO POR LAS PENAS A PESAR DE SU EVIDENTE JUVENTUD...LAS BOTAS SUCIAS, CASÍ ROTAS, SU PANTALÓN DE MEZCLILLA JODIDO, TANTO COMO EL, Y SU ROÍDA CAMISA AMARILLA QUE YA NO LO PROTEGÍA DE AQUEL: SU ÚLTIMO OCTUBRE...PENSÓ EN LA MUERTE COMO EL ÚNICO RECURSO RELAJANTE E INMEDIATO. CERRÓ SUS OJOS EN UNA ESQUINA CUALQUIERA, SIMTIENDO EL AIRE NOCTURNO GOLPEANDO HELADO CONTRA SU CARA, SINTIÓ ODIO CONTRA SU SUERTE, SINTIÓ ODIO CONTRA DIOS...Y SE REGOCIJÓ CON UN ÚLTIMO PENSAMIENTO FUGAZ, COMO SU ÚLTIMO ALIENTO: "SÓLO UNA VEZ LOS HUMANOS PODEMOS GANARTE LA PARTIDA DIOS, PORQUE NOSOTROS TE NOS ADELANTAMOS DECIDIENDO NUESTRA MUERTE, TÚ DECIDISTE TODA MI VIDA Y MI SUERTE, PERO ESTA NOCHE YO DECIDO MI FINAL SIN QUE TÚ PUEDAS INTERVENIR EN NADA"...EL SUICIDA X VIÓ POR FÍN LA CALLE DESIERTA Y OSCURA, UN POSTE CERCANO FUÉ IDEAL PARA SU ANHELADO PROPOSITO, SE QUITÓ SU VIEJA CAMISA AMARILLA, LA AMARRÓ AL POSTE, PENSÓ UNA ÚLTIMA VEZ EN SU INÚTIL VIDA, EN SUS PADRES Y EN SU ÚNICO GRAN AMOR, SUBIÓ POR EL POSTE AMARRANDO SU CUELLO A UNA MANGA DE LA CAMISA: Y SE DEJÓ CAER HACIA ESE FRÍO CONCRETO QUE YA JAMÁS VOLVERÍA A PISAR...UNOS CUANTOS INSTANTES DE ASFIXIA DESESPERADA, Y EL SUICIDA X ESTABA FUERA DE SU CUERPO...FLOTANDO, MIRANDO SU CUERPO INERTE COLGADO DEL POSTE...SE SINTIÓ LIBRE Y FASCINADO, SE SENTÍA REALMENTE ALIVIADO DE FINALMENTE PODER ABANDONAR AQUELLA VIDA Y AQUEL CUERPO LACERADO Y ESTORBOSO, MIRÓ AL PRIMER TRANSEUNTE HORRORIZADO QUE DESCUBRIÓ AQUEL ESPECTACULO MACABRO EN PLENA CALLE...AL POCO TIEMPO LOS NOTICIEROS CUBRÍAN LA NOTA, Y MUY DENTRO DE SU ALMA LIBERADA: EL SUICIDA X SABÍA QUE NADIE LO VELARÍA, QUE NADIE RECLAMARÍA SU CUERPO, QUE NADIE SABRÍA SU NOMBRE, Y QUE ESE CUERPO RIGIDO COLGADO EN EL POSTE: TERMINARÍA OLVIDADO POR TODOS EN ALGUNA FOSA COMÚN...ENTONCES EL SUICIDA X MIRÓ A UN LADO SUYO UN ESPECTRO FRÍO, HUESUDO, BLANCO, CON UNA GUADAÑA EN SU MANO DERECHA, Y AUNQUE NUNCA ANTES LA HABÍA VISTO: SINTIÓ CÁLIDO SU ABRAZO LUMINOSO, EN BRAZOS DE AQUELLA HERMOSA DAMA BLANCA: EL SUICIDA X VOLVIÓ A SENTIR AMOR VERDADERO, Y POR PRIMERA VERDADERA VEZ: LOS DEMONIOS LO ABANDONARON, Y SINTIÓ QUE POR FÍN TENDRÍA UN VERDADERO HOGAR PARA DESCANSAR...LA HERMOSA SEÑORA BLANCA LO TOMÓ EN SUS BRAZOS Y JUNTOS ABANDONARON AQUELLA CALLE AHORA REPLETA DE CURIOSOS MORBOSOS, VOLARON HACÍA UN NUEVO REINO DE LUZ, MIENTRAS EL SEMEFO RETIRABA CON INDIFERENCIA EL CADAVER DE AQUEL POSTE...
 
                       -ADRIANA DAMMIEL MORA: PARA EL SUICIDA X, MUERTO EN MIRAVALLE EN OCT DE 2005