La otra tarde navegando en internet me topé con una web de una tal "madame Claudette: vidente gallega", que cobraba muy caro en euros sus servicios para solucionar los problemas amorosos de la gente incauta...

La mentada hechicera juraba que sus secretos mágicos los había heredado de su tatarabuela, y cobraba con tarjeta de crédito por medio de su página web...

Como "regalo" para sus discípulos, la charlatana ofrecía "conjuros y recetas mágicas" gratis, para todo tipo de males, la gente la buscaba más para pedir una manera eficaz de conquistar un amor imposible...Y los conjuros decían cosas tan descabelladas como:
"necesitas semen mañanero de tu amor imposible, te lo untas en el pan tostado y te lo comes diciendo tres veces con mucha fe: "así como me trago tu semen así quiero que mi amor entre en tu corazón y se me abran los caminos para alcanzarte amor mío..."

(Háganme el rechingado favor...!!), si de entrada el tipo es tu amor imposible, ¿como le haces para conseguir sus mecos mañaneros?...me imagino a la persona que diseñó la mentada web esotérica, a la hora de inventar los mentados conjuros, revolcándose de la risa al imaginarse a varias tarugas ignorantes tratando desesperadamente de conseguir el semen mañanero de sus amores imposibles para tragárselos en pan tostado...la supuesta bruja aclaraba: "tiene que ser semen fresco mañanero, de no ser así el conjuro no es efectivo..." y la web trae un apartado para comentarios y dudas, me dieron ganas de escribirle: "¿y puedo revolver el semen con cajeta o mermelada para que no me sepa tan feo?"...y hay decenas de comentarios de chicas ingenuas y desesperadas de varias partes del mundo, entre ellos uno me llamó poderosamente la atención, decía: "Lucia B, de Tenerife, querida Claudette, estoy urgida y ansiosa, haré lo que sea con tal de conseguir el amor de Manolo, le pondré cloroformo en la nariz para sacarle el semen por la mañana, espero resultados inmediatos..." y la bruja les responde a todas de jalón: "enviadme sus dudas y si tenéis conjuros efectivos y amarres de amor que compartir con las demás, podéis publicarlos en este foro libremente...su amiga Claudette la vidente gallega..." entonces se me ocurrió una idea que a mi me pareció muy graciosa, de esas que se me ocurren cuando estoy de ociosa rascándome el ombligo en casa, irónica tal vez la idea en su intención, pero la comparto aquí con los lectores de la coctelera a ver que les parece, como la bruja pidió que las integrantes del foro compartieran sus brujerías eficaces con ella y con todas para ayudarse unas a otras, al siguiente día yo les escribí dentro del foro: "Petrita Pérez, México-

Este ritual es súper efectivo, conjuro mágico de mis ancestros desde tiempos de la conquista, donde a mi tatatatarabuela la quemaron en leña verde por bruja, si quieres conquistar a ese hombre no dudes en ponerlo en practica, dice así: te vas a la calle y secuestras un perro, te lo llevas a un cruce de caminos despoblado a las 12 en punto de la noche y le chupas el pito hasta que el canino eyacule, pero no te tragues el semen, no seas pendeja, lo hechas en una bolsita de plástico de Soriana san isidro, (una tienda departamental de Guadalajara México), tiene que ser de la sucursal de san isidro, bolsas de otros sorianas no son efectivas, luego le das tres patadas fuertes al perro en el culo mientras repites en voz alta mirando al cielo:

 

"así como pateo este culo de perro

  Así te pateo el culo a ti hombre ingrato

  Y vas a venir a mis pies humillado

  Luego de sentir el poder de mi desprecio..."

 

si el perro corre a la primer patada: corretéalo y síguelo pateando hasta completar las tres patadas, si el perro te muerde entonces ya no completes las patadas, porque te puede dar rabia y entonces te mueres y ya no sirve el conjuro de nada...luego matas al perro para que no vaya a quejarse con Lolita Ayala de tus maltratos y te meta en problemas con la sociedad protectora de animales, después de muerto el perro: vas y secuestras un burro, (tiene que ser secuestrado, igual que el perro, si te lo venden no es valido), y en noche de luna menguante te lo llevas al mismo cruce de caminos donde dejaste al perro muerto y le das quince vueltas al burrito brincando en un solo pie y sosteniéndote el otro pie con una mano, repitiendo una y otra vez el nombre de tu amado, luego mámale el pito al burro y déjate coger por el en posición de "perrito", (a ver como le haces, o a ver como le hace el burro, pero lo más seguro es que el burro ya caliente se las ingenie solo para ensartártelo en esa posición, ) porque si no es de perrito: el conjuro no es efectivo, luego matas al burro y lo abres en canalito, le sacas las tripas y sacas la bolsa de Soriana con el semen del perro muerto y lo hechas dentro del cuerpo abierto del burro, recoges el cadáver del perro y le cortas el pito al burro, vas a tu casa y cocinas la carne del perro a tu gusto, deberás comerla toda la semana, entonces es bueno que elijas un perro grande para que te rinda 8 días, porque si no comes carne de perro 8 días: el conjuro no surte efecto...

El pito del burro lo colocas en un altar con 8 cirios morados y 8 rojos, prendes un incienso del nazareno magnifico y enciendes los cirios, con mucha fe repites 3 veces esta oración:

 

"espíritus divinos,

 ya le chupe el pito a un perro

 y me dejé coger por un burro,

 vayan a chingar a su madre

 si después de eso no me

 traen humillado a mis pies a..."

 (y dices el nombre de tu amado)

 

Después de eso dejas el pito del burro en el altar hasta que se pudra y se agusane, tu tienes que dormir a un lado del pito mientras se vaya pudriendo con los días, y de ser posible: aspirando su aroma putrefacto, después de eso si los espíritus divinos no te toman en cuenta el sacrificio: suicídate, el cabrón que amas nunca volverá y estás jodida...

 

Increíblemente y aunque ustedes no me lo crean, queridos lectores del blog bohemio, Lucia B de Tenerife me respondió rápidamente: "¿de que edad debe ser el burro y donde puedo conseguir el incienso del nazareno magnifico...? Es que hice lo del semen en el pan tostado, y encima de que el Manolo no se ha enamorado de mi: me ha puesto una demanda legal por intento de violación, espero tu respuesta, haré lo que sea por conseguir su amor..." En ese momento queridos lectores, me di cuenta que mi futuro no está en la literatura, la semana entrante invertiré mis ahorros en una web nueva donde cobraré con tarjeta de crédito mis consultas como "Madame Morita, la adivina de las artes esotéricas..."

 

Adriana Dammiel Mora